stella's profilestella の Full HousePhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 31 今天的战利品 在家休息了两天，努力地睡觉，看电视，上网，发现了这样生活的一个好处，比较省饭，早上起来就已经10点多了，什么也不想吃，喝杯奶茶，非常舒服。之后中午也不想吃什么，随便搞一点，就这样一直到晚上了！呵呵！ 今天终于出去逛街了，马路上人真多，车都开不动。先去了新安，在那里的屈臣氏发现，欧莱雅的惊艳特长睫毛膏（好象是叫这个，名字太长了）竟然5折，可惜那里没有欧莱雅的专柜，在国际的那家屈臣氏才有，所以决定下午去滨江道时顺便去搞一只。 中午开始转战滨江道，坐车到麦购那边，结果马路上堵车，竟然提前了1站不得不下车。在乐宾7楼的相约饺子吃了饭，那时已经3点了，我还滴水未进呢，真是减肥了。然后去2楼，看了看honeys，那里人真多，不过没有太喜欢的。于是换地方。 去了国际的屈臣氏，结果那里说欧莱雅的那款睫毛膏已经买完了，只好放弃。于是去了米莱欧的SEPHORA，这才是我此行的重要目的。在那里买了眼影笔，就是上面的第2张图，之前买过那里的浓密睫毛膏（上面第一张图），效果不错，最近都在想怎么才能把眼睛画得很深邃，觉得眼影，眼线，和睫毛膏很重要，所以对这些东西非常感兴趣。很喜欢SEPHORA这家店的感觉，超市一样，各种化妆用品，都是自己选购，没有服务员小姐在旁边介绍，我喜欢这样的消费方式。而且这里集合了各种你想买的品牌，不用到处去逛，而且各种化妆所需的物品都有，真是女人喜欢的地方。 贴下这家店的URL，大家可以去看看http://www.sephora.cn/ 最后去了麦购，在那里买了一条很喜欢的围巾。黑色的有小球球，那天在《MINA》上看到了一条带毛球的围巾很是喜欢，好象是我喜欢的小游带的，今天也买了条，虽然样子不是很象，但还是很喜欢，吼吼。 今天买的东西不是很多，但买的都喜欢，这样就够了，呵呵！ 明天就是新的一年的第一天了，希望所有stella认识的人，新年快乐，身体健康，工作顺利，天天开心！希望我自己能尽快地扛下现在工作的重任，当然还有那个愿望，所有熟悉stella的人都知道，就不说出来了，哈哈哈！ 假期还有很多天，慢慢享受！ December 24 stella的迷糊生活 今天是12月的最后一次三联休，可我自己都不知道，如果不是别人提醒，今天早上我也许就去等班车了。上一周一直很忙，忙到了我都不知道自己一天都做过什么了的地步，因为做的事情太多了，记不清了。水杯就在手边，我却没有时间去喝水，这些活我都要尝试着自己做一下，因为只有清楚的掌握了这些，我才能做好以后的工作，我必须抓住每一次练习的机会，因为只有足够强大，才不怕背后的议论纷纷。
昨天翻看我的spaces，发现自己在网上写东西已经有2年的时间了，2006年1月开始，这2年是我变化最大的一段日子，大学----打工----工作，我完成了一个大学生走向社会的应有的正常的转变，其实一路看来我还是很幸运的，没有太多的波折。但内心的痛苦与挣扎，只有我自己知道，一段成长和拒绝成长的矛盾日子。
很久没有像现在这样，一个人呆在家，天有些微微的阴，没有人打扰，写下自己的这些心情故事，我一直很喜欢这样的时光，泡上一杯咖啡，无论是用笔还是用键盘，记录下我生活的点点滴滴，还有我那些天马行空，毫无边际的漫天想象。从上小学开始我就有写日记的习惯，记得第一个日记本是姐姐送的，带锁的那种，里面花花绿绿的，很多彩色的页，当时的我还是个小追星族，好象在里面抄了很多明星的档案，现在想想当时的情景，真傻，呵呵。那时的我和现在差不多，周一到周五都要上学，只有周末才能休息，而我写东西又不喜欢旁边有人，所以那时周2的下午的那半天就成了我的欢乐时光，坐在窗户前看着我最喜欢的蓝蓝的天，写着我的心情，那时的我是多么容易满足，那时的我是多么的快乐。
其实我对初中和高中的生活记忆很模糊，因为觉得自己就是在学习，没有出去玩过，连滨江道都没怎么去过，因为从小学毕业的那天开始我就了解到我身上的使命，我要考大学，要考上有名的大学，而这些的基础就是我必须首先要考上一个好的初中，然后再考上一个好的高中。那时的我常去的地方不是各种辅导班，说真的我从来没上过课外辅导班，因为根据爸妈的理论，把课上的东西学好，一样能考进好大学，所以那时我最喜欢去的地方就是书市，每个学期快开学的时候，去书市买辅导书，自己挑选，自己决定，买回来也许未必都做了，但就是喜欢那样的感觉。
其实我未必是个爱学习的好孩子，因为我已经有了一个既定的样子摆在那里，就是我不想，我也会用那个模子来约束自己，让自己不去犯错，但总觉得那做的不是真正的自己。到快高考的时候这些就表现得很强烈，晚上复习的时候经常趴在桌子上睡大觉，然后醒了的时候，爸妈都已经睡下了，我就偷偷的看电视，当时就觉得电视怎么那么吸引我，就是不想学习。经过了非典，经过了6月的高考，我来到了我的大学----财院。
我经常和大家讲起我高考报志愿时的一波三折，总之学了日语也许是冥冥注定，我现在也很喜欢这个决定，这个上天帮我做的决定。大一大二时的我和高中没有什么太大的区别。我喜欢那些日子，大家都不在宿舍，或者只有海鸥姐姐在，当然她是在看小说，屋里很静，我要么是学习，要么是写我的宝贝日记，要么是听歌看杂志，就觉得时间静止了，烦恼也可以暂时的忘记，我可以完全地容入到自己的世界里，天黑的时候，再和海鸥姐姐一起下楼去吃一顿我们都喜欢的晚餐，那时的我没有太多的忧愁，生活也很简单。还有那些日子，为期末考试奋斗的日子，其中也会有不愉快，但熬过那些，就可以迎来假期，当然每次还能迎来我的奖学金。
大三的时候，开始和大家一起去图书馆，其实那里对于我来说未必是学习的好地方，但是我需要交流，在那里我能和大家交流。忘不了那些为抢位子而早起的日子，忘不了西院门口那个大爷的煎饼果子，味道简直是唇齿留香，忘不了大家一起复习但一起都没考过一级的痛苦时刻。其实大三过后，我的生活基本就脱离了大学，因为从大三那年的暑假开始我就开始了打工生涯，这长达一年的临时翻译工作，有时觉得自己真不应该去那里，以至于卷到那些人与事中，但想想，这也是我自己的选择，有些是自找的的感觉，但那些痛苦与挣扎也让我成长，而且已经发生的事情不能改变，我向来喜欢这些生活中所发生的痛苦，因为它能让我头脑清醒。
其实打工的日子是一段快乐的日子，我第一次凭自己的知识挣到了钱，大家都知道我把那笔钱存下了，没有花，那时的我，包括现在的我，其实不懂得该怎么花钱，去享受。我喜欢存钱，看见存折里的数字我能有安全感，父母的钱毕竟是父母的，以我们家多年来的教育方式，那就是越想要什么就越不给什么，不能都由着孩子的性子，所以现在我想要什么除了我自己我靠不了任何人，所以我必须懂得节制，我知道自己所能承受的消费水平是什么，我不能一次消费了，舒服了，但后来就没得花。我不能象我身边的很多人那样，我必须走我自己的路。
也许我一直在过着一种诚惶诚恐的日子，小心翼翼，我知道什么事情都不能由着我的性子，所以我学会了忍耐，学会了安静，学会了隐藏。
打工的这一年对我很重要，它让我积累了一些经验，要让我感受到了一些校园以外的生活，也让我认识了也许并不该认识的人。不管怎样，它已经在我的生活里打上了一个烙印，我不能无视它的存在，还好，经过那些折磨与挣扎过后，现在的我已经趋于平静。我是知道自己的，总是在自己觉得天塌下来不能活的时候，找到自己释放与解决的途径，并不断地劝自己，告戒自己。我必须自己站起来，因为没人能帮我，我必须自己复原，因为在我的世界里只有我自己。虽然有时觉得痛苦的不能撑下去了，但是谁能稀罕我的眼泪，我只能自强。
也许是凭着这点打工的经验，我找到了现在的工作，在做了很久的冷板凳后，我进了现在的项目，但也许是进到了另外一个牢笼里。但没办法这是工作，这是我挣钱和实现自我价值的唯一途径。
现在的我和以前比变了很多，这样的改变，也许并不是我发自内心的真正成长，很有种是被逼着的感觉，年龄到了，环境变了，你必须改变自己去适应。现在我已经没有很多悠闲的时光，象现在这样回顾自我，审视自我，在一天一天的随波逐流中，我停不下脚步。我并不喜欢现在的生活方式，但这2年中我明白了，生活中就是有很多的无奈和事与愿违，当我无力改变之时，我就要接受，即使它不是我喜欢的，但这是上天给你的，你必须接着。
可能我的生活态度不够积极，我的内心本来就是阴郁的，总觉得没有阳光能够照进来，我总希望有人能从这个深渊中把我拉出来，但我总是遇不到，遇到的也不能真的帮助我。我想由着自己的性子活一次，但有太多的条条框框禁锢着我，所以我不能，我还是跳不出那个圈，尽管我的心早已经飞出去，飞到了我自己都不能掌控的很远的地方。
最近在看两本书《一只猫的自闭症》和《慢板生活》，也许我并不适应很快的生活，我是一个需要时常停下来思考自己的人。也许我应该有只猫，黑色的小猫，我和它一样，我们都有很“个”的性格，虽然我表面看起来是这么的温顺。
我常说自己是个敏感的人，也许是因为缺乏安全感，所以我时刻警惕着要保护自己。总觉得从别人那里得不到我想要的东西，尽管我觉得自己已经付出了很多；总觉得能够以心换心，但时常还是被遗忘在角落里。我知道自己是个走入人群，就会消失不见的人，但还是希望大家能够记得我。
以前的我喜欢天的蓝，海的蓝，那种纯净的颜色。但现在去买东西也许会选粉色和黑色，我现在只喜欢两瓶指甲油，也让自己的指甲保持在这两种颜色中，黑与粉。仔细想想，这也许就是我心态变化的一个体现，现实让我选择黑色保护自己，但其实内心我还是渴望粉色那样的小女生气。我本就是个矛盾的人，总在自己和自己抗挣。在一次次的较量中找到平衡。
难得有这么长的时间来写这些，明天又要上班了，又要开始我的奋斗，也许又要很长时间不能这样的回顾自我。但我会时常在心里做这些，我也许就是这么一个迷迷糊糊的孩子，很多事情我能想明白也是沉醉在里面不想明白。人生难得糊涂，有时想得太明白了自己会很累，所以我会让自己迷糊点。
坚持我该坚持的东西，过好我该过的日子。总希望能找到能读懂我这些内心感受的人，但在找不到人来爱我之前，女人是需要自己来爱自己的。 December 19 2008年的第一场雪 今天早上下了2008年的第一场雪，我没有看见。在我今天因为工作最郁闷的时候，看见了小欣发给大家的信，说是下雪了，我没有时间去看雪，也没有时间去回复大家的信。这周以来，我一下子变得很忙，没有什么时间去发信和大家聊了，就是有闲的时间我也在看マニュアル，在整理問い合わせ，我必须熟悉这些，记住这些，尽快地全部掌握这些业务，没有人可以依靠，我知道我身上承担着什么责任，我知道现在所处的环境，除了自强，没有别的途径。
今天这封完了メール所引发的后面的事情，让我看清了我所面对的现实，不能给自己留有余地，觉得有前辈在我可以依靠他们，我必须自己会，自己去做。虽然不太喜欢《奋斗》里露露的性格，但有一点，她的那份执着，对自己想要的东西的那份坚持，她可以心无旁物，不达目的不罢休，我没有她狠，如果我有那份狠劲，也许有些事情我早就放下了，所以现在对别的事情我狠不起来，我觉得也没有狠的必要，因为我不是那种性格的人，但对工作我一定要狠，一定要狠，一定不能让自己觉得有退路。前辈告诉我，我赶上了天时地利的好时候，这话里会有水分，但确实也有它的道理，不管工资什么的，因为我对自己现在的工资还算满意，因为我觉得现在自己还没有挣很多钱的资本，如果不动脑子的做点事情就能挣很多的话，那不正常，也没有什么成就感，对那样的人我也没有羡慕的必要，得到应该和付出成正比，虽然经常不是这样，但我相信这个道理。当露露跪在地上向上天祈祷，请求上天宽恕自己时，我觉得人应该有自己的信仰，有自己坚持的东西，有自己的底线。而我经常忘了自己的底线，对别人的要求有求必应，不懂得拒绝，虽然认识我的人都说我脾气好，但其实这样面对大家我也很累，我总觉得大家都是朋友，没有较真的必要，但也许不是这样，因为并不是人人都和我是一样的想法，虽然我这么说，但面对大家，我还是会没有底线，还是会忘了坚持自己，因为我狠不起来，我也记不住仇。别人对我的不好，我也许当时很生气，但过了那一阵，我就忘了，但别人对我一点的好，我能记很久，我总觉得看人，要看他好的一面，他比你强的一面，去吸取这些东西，为我所用，人都会有他的缺点，千万不可被这些东西所影响了。
邪恶的东西，阴暗的东西，我要知道它们的存在，但我要無視它们，保持一颗纯真的心，也许这样会吃亏，但这样我会心安。既然从别人那得不到力量，我只有自己鼓励自己，加油！挺住！
2008年的第一场雪，悄无声息地来了，我没有看到它绽放的瞬间，但我希望她能给我带来好运。新的一年快来了，我要奋斗！ November 25 YES I DO 昨天去 i do 选片，终于看到了我10月27日在那里辛苦了一天的结果，马马乎乎，还算可以吧，觉得拍得挺象我本人的不是很夸张，不至于认不出自己。但选片子真是太难了，我本来就有些“选择恐惧症”的倾向，天平的人就是这样，总是犹豫，下不了决定，最后终于挑出了65张，把它们全部入册入盘，这样我就有了2本相册，一大一小；另外选片的姐姐送了我一个10寸水晶，另外周给我的电话号码本也起了作用，积了138分还可以再得到一个10寸的水晶，这样我就有了4个水晶，一个24寸的，一个7寸的，两个10寸的，昨天又交了不到900元，这样算来这次拍写真大约花了我2300元，和我预计的差不多，但是因为我们还要看版式，所以写真做成的日期又要向后推迟了，估计过年之前能出来就好，到时候不知道我对这套写真还有没有兴趣了，哎，真慢！
明天又要上班了，这周的三连休真舒服，真懒得回去上班，不过去上班也好，可以暂时忘记一些事情，闹心的事情，真难受！明天就可以知道这个月发多少钱了，真希望不要让我失望。
不管怎么样，过了下周将会是一个新的开始的，先把下周的任务圆满完成，ファイト！YES I DO，我能做到的！ 那不会是真的吧? 那不会是真的吧？
今天见过面后，突然一瞬间，有种不好的感觉，难道，我担心害怕的事情又重蹈覆辙了？一切又恢复了？
我知道自己现在因为他越来越敏感，对他的很多事情怀疑。我不想这样的，但又无法阻止自己不去想，很多事情连起来，就会得到一个我自己非常不想要的答案，我已经猜出了大概的答案，却还自我安慰不是那样的。其实过不了几天就能证实是真是假，但我真害怕知道。其实知道后，我还是改变不了我自己，也改变不了他，改变不了事情的发展方向，到后来痛苦的还是我自己。真的不想在这个圈子里这样绕来绕去，我想跳出来，得到解脱，但我放不开自己，谁又能帮助我，把我从这个是是非非里拉出来？这种无奈的心情太难受了。。。
November 11 进入“小屋”后的生活进入小屋已经有一周的时间了，感受到了里面的气氛，虽然目前表面上还感受不到什么，也许是因为我还没有开始正式的去做这些业务，和大家还没有很直接的业务上的交涉，但总觉得这表面下隐藏着些什么。虽然是这样，还是被别人在背后说了，其实也不能全怪人家，我自己前两天的心情不好，所以难免把情绪带到公司来，另外就是我始终是带着一种抵触而又畏惧的心情进到这间屋子，所以总觉得不能以一种正常的心态去面对这些人，但事实证明这样是没有意义的，既然我已经通过面试，笔试，打败了对手进到了这间屋子，我就得想办法在这里生存下去，这也是对我的一种锻炼，无论是工作上的，还是人际交往上的。我们部门和我一起进入公司的5个人中，只有我一人，做了我们来这家公司应该做的事情，我不知道这是不是就是我坚持下来的结果，不知道是该庆幸还是悲哀。但其实工作在哪里都一样，不可能按照你自己的意愿，十全十美的，考虑工作的好坏，应该把它们归为几个点，自己在这几个点前画勾和差，哪个多，哪个就是你的选择啊。所以这个工作目前在工资，交通，公司环境，业务内容等几方面是能让我满意的，不好的也许就人际，所以继续做，什么事情都应该观察一段时间，再下结论，无论如何加油啊！前辈的意图我明白，我知道她要把些什么工作和什么责任交给我，我不知道我自己能否负担得起，但是尝试一下，加油！周三那天部门聚餐，和我们的日本部长一行12人去了八里台的韩罗苑，气氛还是很好的，我们这有个日本姐姐实在是太可爱了，因为她在，吃饭的气氛很愉悦，哈哈。补充一点，韩罗苑的菜还是很好吃的，我很喜欢，烤肉很正点！
这周第一次把我心里一直隐藏的一些事情对别人讲了，但除了她，我觉得我对别人是不会说的了，不了解这些事的人，是不能理解我们这些人的想法和行为的，我很高兴，她能理解我，虽然她和这件事情没有什么关系，但她能做出公正的判断，这让我很欣慰。未来的路很长，不知道我们几个人的命运会怎样，但发生过的事情就是一种经历，不管别人怎么看，对我来说这些都很珍贵，我也不后悔，我不想自己有遗憾，所以我目前会这样走下去，至于以后会怎样，我不知道，我只能先顾眼前了。
现在工作也好，感情也好，一切都慢慢来，走一步算一步吧，谁知道明天又会发生什么事情，谁知道我又会遇上谁，总觉得我自己还是挺能安慰自己的，呵呵，精神胜利法。要坚强，既然现在靠不了别人，就只能靠自己了，ファイト，stella！！！ November 03 感冒了 周末一个人在家。早上起来发现自己莫名其妙的感冒了，最近天气真的很冷，坐在屋子里什么也不想做，就是这么茫然的对着电视，对着电脑。不知道自己为什么要打开它们，也许我真的太寂寞了。
这两天的心情很不好，工作有了变动，来到了一个陌生的人群中，即将开始的工作会是怎样，不知道，其实我很怕接触陌生的人群，因为不了解，一切都要从头开始，而他们却是彼此熟悉的，看着大家有说有笑，我不知道自己该怎么表现。
2日那天，我正式搬进了小屋，自己装电脑，自己收拾，现在我可“富有”了，我有2台电脑。看着，两台液晶显示器同时摆在桌子上，空间一下就变得狭小了，我脑子里想到的就一点，辐射又加强了一倍，哎。
仔细想想，这两天之所以会这么不开心，不是因为工作，因为我还是一个很能适应的人，既来之，则安之嘛。这么不开心还是因为他，我以为自己真的让他明白了我的心，我们能有我想象中的关系，其实不是，其实我一直害怕，担心的事情真的存在，我一直在骗自己，有时觉得傻点挺好，可以活得开心一点，可偏偏我不傻，一切我都明了，却还要自己骗自己，所以才会这么的不开心，给我时间吧，让我慢慢走出来，因为真的很难。
现在真的什么都不想做，希望自己会变得很忙，这样我就没有时间去想这些，一个人坐在那里胡思乱想的感觉真的很不好。
感冒很难受，真的很难受，因为心在疼。 October 30 写真及项目 又是很久没更新了，又被提醒了，呵呵。
由于拍写真做了美甲，指甲太长，打不了字，就简单说一下。27日去 I DO 拍了写真，感觉不错，但照片要12月底才能制作完成，所以现在发点自己用数码相机拍的照片。
今天终于开始了有关松下项目的事情，以后上下班时间改了，作息时间也完全与日本同步，十一，春节不放假，但日本的祝日都放假，还好。以后要坐小班车，以后，还有很多新的开始，加油！stella！ 生日 生日已经过去2天了，日志也很久没写了，总是没有时间，也因为懒，好久没有来答理我的小屋了。利十一长假来装扮我的小屋。
27日那天，在公司吃到了久违的生日蛋糕，这是公司的福利之一。好利来的一个小蛋糕（我觉得很小），切了14块，大家热热闹闹地就把它分了，吃完蛋糕的那一刻我不得不面对一个事实，我又长了一岁。今年的生日与以往最大的区别就是我工作了，虽然还没有转正，虽然去年的8月就开始打工，但现在确确实实是一个公司的一份子了。最近和我同期进公司的同事辞职了三个，她们个有个的原因，不管怎么样希望她们在别处也有好的发展，我要在这里好好地工作下去，十一回来后就要进到神秘的小屋了，这件事是喜忧参半，我想我只有努力，没有什么好说的。
26日那天，几个关系很好地同事3男3女一起去理工吃饭，这是我一次去这所大学，仿佛间觉得自己又变回了一个学生。其实很怀念去年那段边打工边上学的日子，那样真好，可以上几天班，挣点钱，还能上学保持自己的学生身份，但这些只能成为回忆了，因为我已经毕业了。
那天和他见了一面，庆祝生日，很久没见面了，这段时间以来头一次这么久没见，也许以后见面的间隔时间会不断拉长，因为有太多太多客观与主观的原因了，但他对于我来说真的是一个非常重要的人，忘不了。他瘦了很多，是因为工作辛苦吧，看起来很让人心疼，希望他能一切顺利，我会为他祝福的。那天真的很开心。
昨天去做了头发，似乎我每次去答理我的头发都是因为有优惠，因为我从小就护发，无论把头发弄成什么样子都是不满意，要别扭好久。这次有7折优惠，实在难以抵挡，加之2号要去参加婚礼，而且我的刘海已经长得挡住了眼睛，所以和妈妈一起去做了头发，8点到11点，3个多小时，真累啊。本来只是想“熟”一下，但经不住发型师大哥的劝诱，我又染了头发，这是我第一次染发，淡淡的棕色，还能接受。虽然做出来的效果并非是我想象中MINA模特那样的造型，但还基本满意，改变总是好的嘛。
今天去逛街了，没买到很理想的衣服，我喜欢的那种日系风格的衣服真是少之又少，真的很郁闷，不想花钱买一些我勉强喜欢的衣服，哎，继续寻找中。而且发现我的朋友中和我喜欢一种类型的朋友真是很少，似乎只有付付，所以和其他人去逛街也没什么意思，眼光不同，意见也不同。偏偏我的那个日本朋友年龄比我大很多，而且也不喜欢买衣服，要不然估计我们会有很多共同语言。
関さん从日本回来了，还给我带了些小礼物，明天就要见面了，很高兴自己能有个这么やさしい的日本朋友，希望我们的友谊能长久地维持下去。
最近由于我的狂看日剧，导致我电脑中的“库存”不断削减，公司中的也是，希望更新能再快一些，接档的日剧快点上，最希望的是我的小电驴能跑得再快一点，最好是飞速旋转，哈哈。
现在在看的《达子的春天》，还有刚刚看完的《アネゴ》，还有之前看完的《かたごし恋人》，都是写过了三十岁，但没有男朋友的女人的故事，她们有自己的事业，但就是没碰上「運命の人」，常常想自己现在又何尝不是呢。这真的很难啊。。。
这次写了很多，还有很多要写的，但一时又想不起来，想起来再补吧。新的一岁，新的开始，加油！过两天要去照我在“I DO”定的写真了，好期待。林也平安的回日本了。希望一切都好，希望stella的朋友们都能幸福，当然也希望我能快点找到我的幸福。
September 04 我该更新日志了 今天看见了朋友的留言提醒我该更新日志了，的确如此，太久没有写什么了，自从开始正式上班，成为社会人之后就没有了写日志的时间和兴趣了。每天都面对很多事情，最近也经历了很多事情，每天都在瞎忙，到了周末就更忙，到处乱跑，不知道自己都做了些什么，就是不想停下来，就是不想闲着。
最近，发觉自己真的不再是个学生了，心境，想法，做法，都在变，有很多以前我觉得是很困难的事情现在根本不算事情，现在渐渐学会了见什么人说什么话，对什么人什么态度。
同事间的关系很不错，可能大家都是新人，不知道哪天进了项目我还会不会如此的轻松。同事们很喜欢我，这里的同事指的可都是女性同事，越来越觉得我比较招女性同志们的喜欢。大家说我长得很Q，不知道为什么，很奇怪的评价，呵呵。
进了一家软件公司，可我会的却只有日语，所以只能学，每天做计算机实验，也很有意思，未知的领域在最开始都有它强劲的吸引力，渐渐也许兴趣就会减少，但为了生活它们就变成了谋生的手段，我必须要学它，掌握它，让它变为金钱。
未完
July 13 回来了 最近，在一位丰爱同事的远程遥控下，我的电脑终于恢复正常了。这段时间一直很忙，忙着打工，忙着毕业，没有时间静下心来写些什么。其实感想很多，但现在提起笔来却又不能用言语简单的概括出来。
看看上次的日志是4月23日，那时候我可能是刚刚要结束公司的培训。之后，5月份我又回到丰爱工作了一个月，给林さん当翻译，真的是很快乐的一个月，和林さん在一起每天都特有趣，我们什么都聊，但最终工作结束他还是回日本了，真的很舍不得他的离开，希望我们以后还能有再见面的机会。他走了，我也和丰爱说再见了。5月初，学校进行了答辩，没什么感觉，似乎就是走走过场，证明我毕业了。
6月份在家休息，复习6级，虽然不知道成绩如何，但为了最后一次的6级考试，我还是奋斗了。然后开始一次次的吃散伙饭，一次次的说再见。6月23日考试一结束，我又被叫回丰爱去上班，这次是纯笔译，说是就两天，结果我去了一周，还混了个加班。这一周本来是我正式去大宇宙之前最后的暑假了，结果我放弃了，因为一些原因，也因为我和丰爱割舍不掉的情缘。结果我就成了全公司唯一一个可以不穿工作服却坐在事务所里工作的人，每天坐在总经理面前，抱着笔记本电脑，从早翻到晚，译出了5S和新人入社教材，做完时其实还是很有成就感的，看着我做的图，制的表，翻译的文字，把它们弄成一个完整的教材，真的感觉很不错，这也是我在学生的打工生涯中为我这第一个工作单位做的最后一点事情。大家看见我都说你怎么又回来了，是啊，反反复复，总说要离开我却又总是出现，看来我和这里真的是有说不清的缘分，很多事情因这里改变，在这儿工作的一年中，我改变了很多，它给了我以前从未有过的生活，这是我转折的起点。这两个月在感情方面没什么进展，虽然有人向我表白，但都是不可能的，一切还是如以前一样，继续纠缠在一些事情里，走不出来，忘不了。
7月2日，终于开始了我的正式工作，虽然7月份还是部门内的带薪培训，但新的一个起点又开始了。第一天，报道，整理自己的办公桌，电脑，一切按部就班的开始。我也在慢慢地一点点适应这个地方，这将是我正式开始奋斗的地方。在这里和在丰爱的感觉完全不同，首先从员工编号上来看我是1071，可以看出我在这里的地位是如此之渺小。这里的人也和工厂里的人不一样，还好有些好姐妹陪伴着，也没有太多来到一个陌生地方的寂寞感，但就是觉得压力很大。
这两天在学习计算机的硬件，自己动手参与窜上一台机子，感觉很不错，头一次我知道了电脑主机箱打开后是什么样子，并将它们逐一安装上，这是我这几天以来觉得最有趣的一件事情了。培训的时间还有一段日子，而且时不时的就要进行考试，这些都是要记入新人评价中去的，每天最苦恼的就是要用日文写报告，搜肠刮肚的也不知道该写什么，觉得自己大学四年也没写过这么多的作文，就当练习写作吧。
这些天来，每天晚上不是出去玩就是上网看电视，终于没有人管了，没有人在后面说我不学习了，可以光明正大的玩了。以前的我晚上是没有这样的自由的，因为要学习，现在当然也还是要学习，但终究我不再是学生，已经是一名社会人了，虽然我还没有感觉到这种身份的转变，觉得自己还象是个打工的学生，但一切还是在不知不觉中改变了。
这段时间其实有很多的感受，很多难忘的事情，它们已经存在我心里，虽然对前方的路还是感觉很迷茫，但我已经能适应一些事情，并把它们视为正常，也许我们之间这样的关系是最好的，当我的头脑里不只装着一件事的时候，我就会释然，这样对我们都好。
又到周末了，好好休息，下周继续加油！
April 23 无奈 最近，做了些自己现在看来很傻的事情，也不知是怎么了，是因为我的感情生活太多于寂寞，还是因为现在既不需要马上工作又不需要学习的原因呢？
总之，是让我自己感觉不可思议，于是乎昨天下午去做了头发，想改变一下发型，好让自己从一种心情中走出来，虽然只是把头发熟了一下，却弄出很多的卷卷，以前从未有过的形象，也罢，好看与否对于我来说现在也许并不那么重要，我就是想摆脱，摆脱那些回忆，但睡醒以后发现这真的很难，慢慢来吧。
今天早上坐着公车开始最后一周的人事部门的培训，五一长假后我就开始歇了，今天听说7月开始正式进部门，再开始部门培训，这才是属于我们的真正的培训，还好提前了一些不用等到8月。
今天在公车上看见一个男生，高高的，瘦瘦的，穿着打扮和整体的感觉很是我中意的类型，现在觉得为什么就没有这样的男生出现在我的生命里，喜欢上一个人，找对那种感觉真的很难啊，喜欢你的人你不喜欢，你喜欢的人他不喜欢你，这样的事情真的是很无奈，也许一直以来我都是活在自己的世界里。
这样的事情真是可遇而不可求，也许真的要有这么多的无奈，それは人生だよ！
April 19 整理 最近家里要装修，所以全家人一起整理东西，没用的统统扔掉，翻着这些东西，也翻出了我许多回忆。
我是个念旧的人，许多用过的东西都不愿意丢掉，就这样一点点积累了许多，直到满屋子都是放不下，装不开，如果不到万不得已，我不愿面对，总在逃，更何况是对人，可是不该你的就不要勉强，这样自己会很难受，我知道放开也需要勇气，这对我来说尤为难，因为我总是不愿意舍弃。
看着以前的东西，看着以前那些稚嫩的字体，就会想起以前学生时代许多有趣的事情，想起一些久违的人与事，想自己当时怎么会那样，呵呵，傻傻的。也许以后我想起现在的自己也会觉得自己现在傻傻的，自己干嘛把自己搞得这么不愉快，何必呢？
人生需要有面对的勇气，也要有懂得放的果敢，上帝是公平的，他有了什么样的安排就相信他，他会给我们幸福的。
扔掉一些，让自己轻松一些，把他们放在心底，慢慢地回味，接受新的开始，他们也会成为回忆，这样人生才能丰富，过去的就让他们过去吧。。。。。。 April 01 节日 今天收到的第一条短信来自我以前的同事，读过后才想起今天是个节日，早已被遗忘。
这两天的天津，天都是黄黄的，很不好，不喜欢。昨天下午去见关雪时，发觉她得了很严重的感冒，我们聊天这几个小时，她用光了自己的面巾纸，和我的手纸，还拿了店里的很多纸，真是可怜啊，她老公也生病了，外国人真是不能适应我们这的天气啊。她很担心老公，所以早早的结束了这周的见面，希望他们两个人能快点好起来。
这周我成了我们公司的日语老师之一，上了三次课，我发觉自己实在是没有这方面的天赋，不知道底下听的人是什么感受，算了不管了，发正我是过了老师瘾了，我天天教育他们回去要好好念，好好背，不然跟不上，想想真可笑，自己还没这么做呢，还要求别人，哈哈。
上周忙了一周，终于是把论文写完了，不知道怎么样，等着吧。
昨天回了趟学校还书，我发觉这地方已经离我远了，不过也没什么感觉，我总是在离开一段生活后就会忘记很多，然后偶尔想起来一些那时的事情就会很怀念。包括那些事情，渐渐的淡了，是时间和距离的缘故吗，那为什么偶然想起时还是很难受，也许我还没放下，只是换了一种方式来对待，也许这样我会舒服些，轻松些。
这周也一直挺忙的，全是闲事，不过这中状态也好，我不想让自己挺下来，每天都有事情做才是最好的状态。渐渐的和公司的几个同事熟起来，发觉真是些可爱的女生，有了她们，也给我的公司培训生活增加了乐趣，对这一点我也很庆幸。
这周五木戸さん、林さん他们都回了日本，我不能去送了，只能打个电话道个别，林さん要5月才来，木戸さん来不来还不知道，希望有见面的机会。中根老头最近几周每周都要和我通次话，他也挺孤单的，几个日本人也都回去了，每天语言也不通，想想其实他也是挺可爱的老爷爷。
下周的生活还是培训，就这样吧，总会有些改变，别着急，慢慢的会看明白的。 March 18 最近 最近，又是很久没来写东西了，没时间，生活中，培训占去了绝大部分的时间，这种培训无聊而又没有意义，这让我有些失望，但又没有办法，忍着吧，用同事们常说的一句话，这就是为了生活。
说些初到大宇宙的感受吧，没什么兴奋之处，我总觉得我还没有真正地进入这个公司，这种培训一起参加的人绝大部分以后不会与你有什么正面接触的，我所关心的是我以后所分到的部门里的同事，好想能快点进到一个项目里去，真的进到一个团队里去大干一场。这次的培训有2个月之久，160多个人，只有7个是干日语的，所以我们很象是被搭配进去的，从课程安排上就可以看出来，上午几乎都是一些有关软件程序开发的培训，这方面我们是外行，但他们的起点很高，给内行人培训就一定会从他们那个标准开始，所以这对我们几个人来说相当困难。下午是日语学习，这些人对日语完全是零起点，所以全部从头学起，五十音图他们已经念了一星期了，坐在他们中间，听他们南腔北调的念着「あいうえお」，你就完全没有了忙自己的事情的兴趣了，只能对着电脑一遍一遍的玩着纸牌。公司给我们准备了全新的电脑，但不能上网，USB口全部被封上了，还好，还算仁慈，留下了附件里的游戏，这就成了我消磨时光的最好工具。
来了一周了，我只去过公司的一楼和二楼我们培训的地方还有食堂，不是我不想“参观”一下，是每一层楼都有门禁，而我们这些来培训的只有一楼的门卡，其他的楼层全部进不去，这是IT行业，保密工作一定要做好，所以每一层楼的工作人员只有进这一层楼的权力，去别的楼层一律要申请。
再说说这食堂，实在是贵得可怕，大食堂里的菜据说全部在7元以上，所以考虑到在这将进40天的培训里公司只给了不到250元的餐补，我还是别去了，去小食堂。但在小食堂里，某天中午我吃了一个小小的丸子和一点豆腐就花去了6元，后来有一天吃了几块肉和一些洋白菜就花去了8元，所以我现在好怀念丰爱8元标准的免费午餐。
还有人，说真的很令人失望，正式员工我们除了在吃饭时间几乎看不到，所以只能先观察一下这些一起培训的人，我感觉大部分是外地人，天津本地的孩子们就不找工作吗？怎么到哪都是些外地的孩子们呢。无论男女没有一个可令你过目不忘的，而且似乎搞这行业的人都很自视甚高，尤其是些外地的女孩子不知道是不是天生就嗓门大，还是因为这个行业明显是男人多女人少，自己就很有优越感，每天用带着浓重地方口音的普通话在屋子里叽叽喳喳的说个不停，说真的真让人烦，完全没有我觉得的外企员工该有的形象。来公司一星期唯一给我留下好印象的，恐怕就是副总，上次给我二面并决定录用我的人，他有我想象中外企高层人员该有的形象，很儒雅，很淡定。所以我很想很想能马上进项目，分部门，尽早地融入到我所属于的团队中去。
其他时间就在忙论文，没什么进展。还有就是进行每周一次的和関さん的交流，说真的我非常高兴自己能够认识她，而且还是在那么意外的情况下认识，这完全可以说是一种缘分，她出现的时间太妙了，恰巧はせい去了广州，我没了交流伙伴。而且她是女生，中文的学习刚刚开始，她酷爱阅读《圣经》，很喜欢读书，从她那里我学到了很多，不只是日语，还有很多知识和良好的想法，我们有很多共同的话题。我常常十分庆幸自己在送林さん、大久保さん、木戸さん他们去机场后，顺道去了书店，让我认识了这么好的日本朋友，我也从心底里感谢她。3月15日是林さん的生日，没想到竟然是这天，不能去公司，就在电话里问了好。这周还接到了中根老头电话，去东丽的富川还告诉我是来市里，我终于慢慢理解了他为什么在美国呆了四，五年却不会讲英语。
周末用一天的时间读完了一本小说《圈子圈套》，讲的是外企里做销售的人之间的故事，受益非浅，在公司里怎么和别人处理人际关系这真是我日后应该好好研究的一个课题。
电话来了，有事情，就先写到这。
February 27 生病了,清醒了 上周六生病了，发烧。早上一起来就不舒服，然后为了些只有我自己知道的原因硬是要洗澡，结果没过多久，就感觉越来越不舒服，一试表38度，于是吃了药，捂上被子发汗。这次生病真的是有些莫名其妙，没有任何原因，不过我觉得挺好，烧一烧，让我想明白了些事情，也看清了些事情，生病的时候什么都不用做，就这么躺着，等着那些不舒服的感觉一点一点地从你身体里消失，你就可以想一想以前总是没时间去想或是想不清楚的事情。忙了一段时间，静下来，发烧，吃药，出出汗，现在对我来讲是必要的，身上有些不必要的负担，这次正好把它放下了，告别一段疲惫的生活，全新出发。细想想这段时间，一直是我自己一个人在这里挣扎，自己和自己较劲，这次生病，让自己冷静了一下，想想自己这么做值不值得，在爱情这个领域，我仍旧还是稚嫩的，但我希望从这里算是有了个开始。
生过病后什么都不想吃，什么都不吃就觉得肚子里已经是满满的了，这到不错，可以缩小胃口减肥了，哈哈！
今天上午去医院体检了，抽了一针管血，看着挺恐怖的，我又顺便验了一下血型，一直以来我都不知道自己的血型，今天清楚了，是A型。
今天得到了丰爱的通知，让我交衣服，终于和这家公司说再见了，第一份工作就这样结束了。我说过丰爱对我来说有着特殊的意义，就让它们都成为一个回忆吧，虽然有美好的也有令人伤心失望的，过去了就是过去了，已经没有任何意义了。
下周五要去大宇宙报到了，工作有了全新的开始，不同与以往的新环境，新朋友，让人期待。前两天通过はせい认识了一位我们学校的，现在在大宇宙工作的学长，他说如果我分在JD（日本事业部）就有机会出差去日本，如果分在了CD（中国事业部）就有在国内出差的机会，无论是哪个我都想能够尽快出差，在一个城市呆太久了，想出去逛逛，最近好想去马尔代夫，我喜欢那里的蓝天白云和海，存了钱有了年假一定要去享受一番。
趁着还没开始新工作，赶快玩两天，见见朋友，购购物，我发觉一上班这以前的衣服真是没什么能继续穿的了，换之，哈哈。
新年，新气象，一切要有全新的开始！
February 18 新年快乐 新年快乐，对自己说，这个新年真的不很快乐。
很久没写什么了，真的是没时间，再有就是电脑又坏了，本来想写的话到现在也变了主题了。
最近的心情很乱，不能单靠一个好或坏了评价，是复杂，所以导致得这个年也是过得闷闷的。
2月14日，丰爱的工作告了一个段落，转天去机场送走了那些日本朋友，和他们这些日子的相处也确实产生了感情，每天大家在一起工作真的是很开心，送走他们，心里还真是有些不舍。下午我自己一个人饿着肚子顺道去了图书大厦，竟然在那里认识了一位新的日本朋友，很开心，真是缘分啊。16日上午去超市，下午和一位7年没见的初中同学聊了一下午，想不到当初上学时没什么话说现在到是聊得很开心。
我觉得自己不能闲下来，太难受，闲下来就会想一些事情，细想想也许是自己和自己过不去，有些人有些事还是忘记了吧，别自己和自己较劲了，让自己这么难受，没有意义。
大久保回去日本就不再回来，林先生和木户他们还回来，丰爱对我来说是有着特殊的意义，它让我感受到了一些事情，有快乐也有悲伤，也许是在这里呆得太久的缘故吧。这次回来开始每天上班，开始真正的融入一个集体中，每天伴着夜色去上班，伴着夜色回来，感觉很充实，我最喜欢在车上闭着眼睛听歌，每次车开到乐园附近的银河广场时，我觉得那是最美的景色，微微的晨光，有种新生的感觉。在开发区吃过几次饭，每次赶着最后一班轻轨回来的感觉很有意思。还有2月5日的丰爱联欢会，还有每天工作中遇到的一些又讨厌又可爱的人们，他们已经留在我的记忆中了。距离和时间真的是可怕的东西，才离开那里几天，我就有种和那里分离的感觉，好象自己都不曾有过那样的一段生活经历，也许我是怕忘记吧。
3月12日，我就要到大宇宙培训了，又将开始一段新的旅程，这里还有些不能忘记的记忆，希望新的记忆快些替代这些，我想让自己轻松，虽然有很多遗憾，但也许这就是注定的。爱，也许真的就是无条件的，心甘情愿的妥协，而且还没有怨言。
November 05 三朝元老和德川日料 真的有很久没有写什么了，一是没时间，一是没什么可写。每个星期，每一天，穿梭在公交车与班车之间，从家到公司，到学校，三点一线，在这里有了新的诠释。
我一不留神成了公司临时翻译里的三朝元老了，第三拨的新翻译最近已经上岗了，我和我们班的几个同学就这样成了三朝元老。大家一拨拨的走掉了，有的去找正式的工作，有的回去复习一级，我还没有离开的打算，就先耗在这吧，一是我们部门的日本人挺多的，说话的机会比较多，二是我不是天天都上班，时间上的安排目前还能接受，三是我们这的中国人日本人，人都很好，呆久了有感情了，没什么意外，还是等这拨支援者走了再做辞职的打算吧，四是上一天就80元，手底下也宽余些。
现在公司的人渐渐多起来，班车也换了，一车人全满了，看着这个公司一点一滴的变化，虽然不是这的正式员工，但见证了这些，这还是第一次，想离开时心里还是会有些酸酸的感觉，毕竟这是我的第一份工作，第一次靠自己的双手挣钱，它有它特殊的意义，是无法忘怀的。
这周五我们部门的四个日本人诚意邀请我们三个翻译去吃日料，早在上星期他们就在和我们商量这件事，终于这周五我们大家坐在一起吃了顿相当丰盛的日料。本来我们部门有6个日本人，一个是领导去韩国了，不过估计他在也不会来的，一个虽是个帅哥，但特别不爱和女生讲话，而且那天闹肚子，所以就只有四个日本人加我们三个翻译一起去了泰达酒店附近的德川日料。
德川日料里的环境很不错，古色古香，里面的氛围我很喜欢。去时很多位子就已经满了，我们在2楼找到了一个单间，脱了鞋，大家围坐在一起，开始点餐，说真的那天的菜点的真是有些多，每个类别都点，光寿司就点了好几大盘，很多菜的名字我已经记不得了，就觉得已经把我能想象到的日料中的菜都吃到了，当然还有好多是我不知道的。四个日本人也不怎么吃，只是喝酒，笑咪咪的看着我们三个人吃，上来菜就放我们这一边，大家一起说说笑笑，气氛相当好。我用手机拍下了一些照片，但因为现在上传不了，就暂时不能让大家看到了。
因为我们要赶最后一班轻轨回市里，所以不得不在8点半过后结束了我们的这次聚餐，虽说是他们请我们，但他们自己却要AA制，他们又给了300块的打车费，再加上这顿饭钱，一千二百多，虽说也就是他们一天的工资，但跟其他部门的日本人比起来，他们还是很大方的。临别时他们还一再地叮嘱我们，一定要让邓把我们两个女生挨个送回家才可以回去。
明天又是周一了，新的一周工作就要开始了，没什么可说的，生活继续。
September 24 生日快乐生日快乐!fighting! 还有两天就到我的生日了，22岁的生日。9月27日，和我心中的老帅哥刘天王是一天的生日。估计我到了他那个年龄是绝干不出他那番成就的，我是个平凡的人，过的，向往的，也就是平凡的生活。 虽然我很不愿意长大，但事实一天天在逼近，总觉得自己还没做好准备，但时间不等人，矛盾，彷徨。以前的快乐，来得简单，也来得长久，现在的快乐，来的很不容易，也很快就消失。 接下来要面对的事有很多，我总觉得它们很遥远，其实不然，它们已经在眼前了。很多时候我们还没弄清楚自己拥有什么的时候，有些东西就已经悄悄在离开，遗憾是不能避免的。 最近很喜欢阿MEI的那首《勇敢》，孤独中有种荒凉的味道，一直在寻找一种温暖的感觉，一种心贴心的温暖的感觉，我想从中得到力量，去更勇敢的面对人生，面对时间对我们的考验。 已经在心里默默地许了心愿，无论怎样，我希望自己能更勇敢，更坚强，更成熟。 现在是一个过渡的阶段，很多东西在变，机会也会时时出现，做好准备，才不会错失良机。 22岁了，我要学会面对，不再逃避。 September 09 发工资了 昨天,我拿到了在丰爱的第一笔工资，本来应该是很高兴的，但不知为什么一点感觉也没有。也许是自己的设想和自己做到的有差距吧。
这两天突然变得很冷，我又没注意增加衣服，结果今天发烧了，和 はせい的见面也取消了，很遗憾。身体真的是革命的本钱啊，现在身体一点力气也没有，感觉还很热，为了查成绩来上一下网，希望快点好，下周的工作，学习还等着我呢。
最近的心情指数比较低，やる気有些减少，是生病的原因吗？在一个地方呆久了，混熟了，你就会渐渐发现这个地方让你感觉不舒服的人或事，最初的好感会降低，所以要拿出新的想法去适应，改变不了别人，就试着让自己去适应。
没什么要说的了，好好养病，尽快恢复！ September 02 工作第一周 一周的工作终于结束了，没什么可说的，就一个字累。
其实也没这么恐怖，总体上来讲，还是过地很充实，很愉快的。
我最高兴的是，碰上了两位很好的师傅，相当照顾我们。我是我们部门惟一的一位女性，每天跟在他们和四位日本人后面混，有时再去别的部门玩玩，认识了好多位和蔼可亲的师傅们，日子过得也挺有意思。就是一点不好，班车的时间太长了，将近2个小时，而我又是一个有晕车毛病的人，周一的时候，我差点就撂在班车上了，都不知道自己是怎么走到家的。还好，后来每次坐车都和南大的一个女生坐一起，我们一聊就是一道，怎么说都不觉得累，这样很大程度上缓解了我的晕车现象。
一周过去了，我也基本上适应了我的工作，很多时候我翻译得很不好，因为全是一些机器的使用，我根本不了解他们的专业术语，而且那些机器连见都没见过，但还好我们的一位师傅在这方面特别强，日本人一说那工具的名字，他就知道，帮了很大的忙，还有也要感谢这周和我一起上班的邓同学，男生就是男生，对机器的了解就是比我快，他翻译得相当好。
周一的时候见到了我们部门的两位日本人，一位是40多岁的中年人，柘植さん，一位是个特别好的老爷爷，中根さん，中根是主要负责人，所以一般不到现场来，而是呆在事务所里，柘植是现场的主要负责人，所以那几天我们就天天跟在他后面忙来忙去，他可不是一般的认真，每天都要做很多工作，相当敬业，每项工具都要认真检查，而且他还会好多中文单词，有时他是在讲中文，我却以为是日语，想了半天也不知道是什么单词，很有意思。中根爷爷特别喜欢和我们这些小翻译们逗，每次看见你都是笑咪咪的，特有意思的一个爷爷。大约是周三的时候我们部门的两位支援者到了，是根山さん和大久保さん，这两个人一瘦一胖对比相当强烈，大久保的名字也相当搞笑，当我们告诉他，他的名字是中国有名的桃类的一种时，他自己也笑了半天，而且他的身材也和他的名字相当的符合。
我们部门的那些工人们有的年龄比我还小，第一天的时候我教他们念五十音图，有个男生念得很好，我们就聊了起来，他就喊我姐姐，我一问人家才19，弄得我当时就成了向日葵，呵呵，他们这群人都非常可爱。
这周的工作主要就是定钢材，做架子，买钢板，焊接东西，我也渐渐对这些工厂里的东西有了了解。有一天我们和一个中方厂家订钢材，进行商谈，我和邓同学当翻译，三四个日本人，两位中国人，忙了2，3个小时，下班时间过后又忙了半个多小时才结束，急得班车师傅都快不等我们了，那天我深深体会到自己的日语水平实在是有待提高。还有一天松下派来人员对他们的3台机器进行使用方法的讲解，忙得我和邓同学是四脚朝天，那位讲解员用中文讲的使用方法我都不明白又怎么翻给日本人呢？
通过这一周的工作，我有很多的体会，明白了自己现在的水平，知道了自己该努力些什么，我很庆幸，刚一开始工作就遇到了很好的同事，他们教了我很多东西，也让我有了锻炼自己的机会。我对自己目前的翻译表现很不满意，很多时候我翻译的很不好，和那些南大的学生相比我的专业技术水平实在是不高。制造部的一个大哥跟我讲他每周要上四天的计算机课，还要上两天的日语课，从他身上我明白了现在是我学习的最好时间，我一定要好好把握好这最后一年的大学生活，不能再混日子，以后生活的好坏都要靠我自己去努力，加油吧！ August 27 再一次
再一次，没办法真的是再一次在我正式上班前写下些东西。本以为在开学前我能上两周的班，但周一在公司看到8月的工作时间表，我就晕了，这一周都没有班，整个8月也就上6天，没办法，明天才能正式开始我的工作。头一天上班什么都没干，我们14个小翻译狂聊了有一天，真不知道大家都说了什么，反正是一刻也没有停息，唧唧喳喳地说了一天。对公司整体上没什么感觉，因为还没接触到什么人，就觉得班车路线好长啊，真的是好长啊，而且头一天上班就遇到高速上堵车，结果我们全车人集体迟到，呵呵。明天就要真的开始工作了，我心里还真是有些忐忑，以前从未做过，一点底也没有，不知道会遇到什么样的人，我能发挥多少，不管怎么说总要有个过程，希望我能快点度过这个过程，信心，信心，要有信心！今天和许久未见的初中同学见了一面，大家真是没有什么改变啊，原来是什么性格现在就还是那个样子，老实的还是老实，狂妄的还是狂妄，爱现的还是爱现，不由得想起当时在学校里发生的一幕幕，真的是很多年了啊！中午大家一起煮饺子，炸春卷，忙得是不亦乐乎，哈哈！我的空间不知是怎么了，下载不了那个照片上载的工具，害得我不能更新照片，不知道是不是被防火墙挡住了，谁知道，告诉我一声。信 August 20 不是我不想写,是我没时间 真的是很久,很久没写下什么了,不管是日志还是我的日记.也许是懒了吧,从来没有过这么久不写些什么的时候的.最近的心情随着家里的事也是起起伏伏的,家里乱哄哄的,这样一个阶段我和爸妈还要承受多久才能过去啊,这样说也许是有些不负责任,但父母年纪大了,我一天天在长大,他们却一天天在衰老,现在我能做的就是把自己的事情处理好,其余的事情我没有那个权利去管,还是管好我自己吧.
明天要上班了,开始一段不同于以往的生活,我不知道能持续多久,不知道自己将要面对些什么,但这天早晚是要来到的,希望我能尽快的适应,还好我这人比较阿Q,很能自我安慰啊,呵呵!接下来的生活是会忙碌些的,从早上6:25就要去坐班车就能体现出来啊,不知我一天能睡多久啊,呵呵!
最近狂下了一堆日语歌,以前怎么听都觉得不顺耳,可现在听着就是很舒服.
はせい去了大连,还要去新疆,真是美啊,不知道要过多久之后我才能看见他,见面的机会还有吗.X.男生,哪一国的男生都是有着八卦的本性啊,呵呵.
脑子里一天到晚乱七八糟的,也不知道在想什么,那天看<加菲猫>的时候,发现自己和旁边的小孩一样那么大声地笑,妈妈要是看见了准得说我傻,其实我是不太聪明,很多事看得明白却不做,这不是笨吗?看见加菲那胖胖的身子就想掐一把,踢一脚,太暴力了,呵呵.
那天终于把那个想要的DINSEY的公主系列的那款包包买下了,买的那一瞬间还是挺高兴的,回家后就没什么感觉了,现在能激发起我的兴趣的事情真是不多了,不,电脑能激发,最近这两天我的宝贝电脑中了"魔波"急得我要命,终于在换了瑞星的杀毒软件后把它干掉了,可转天就是今天,我却像中了毒似的很不舒服.
不管怎么说,明天是不能在家舒舒服服地呆着了,既来之,则安之,随遇而安吧,这样才能活得轻松.
August 01 钱啊钱 今天下午看了<鲁豫有约>,题目是"80后财富新贵".请了四位出生于80年后,目前已经成功创业的年轻人,其中有两位我是知道的,重庆台的<龙门阵>节目曾经作过一期有关他们的节目,我有看过.这期关于"80后财富新贵"的谈话节目在<鲁豫有约>里足足做了三期,这是我看这个节目还没遇到过的.四个年轻人侃侃而谈，每个人都有自己的故事，他们虽然年龄上和我们差不多，但经历却远远比我们丰富得多。其中有个叫高燃的给我留下了深刻的印象，此人是以中专生的身份考入清华大学的，这在我们看来是想都不敢想的事情，但他确实是做到了。他在四人中是最健谈的一个，这与他自己的个人经历分不开。他在大学期间广交朋友，广读书，广听讲座。也正是凭着自己在大学期间就积累下的人脉掏到了人生的第一笔投资从而创建了自己的公司，成为了财富新贵。
这些人早在自己的大学时代或是更早就已经淘到了自己人生的第一桶金。而和他们一样同是80后的我到目前为止靠自己的双手挣到过钱吗？不能说完全没有，第一笔钱不能说是赚地而是运气好碰上的，我给《今晚报》投了封信，中了一张演唱会的门票。因为是比较红的几位港台明星的演唱会所以我没有把票卖给体育场门口的票贩子，而是自己进去欣赏了，不然那张票至少也可以买80元。再有就是在大学期间，靠每次期末考试前的苦背挣到的那点奖学金，这两笔钱加起来也不到一千元，真是少得可怜。在现在的日子里我还是在不断地烧钱，当然这都不是我自己挣的。
今天我还知道了两个消息，是在翻阅BQ时看到的。其一是世界第二富巴菲特把自己将近85%的财产捐给了比尔盖茨夫妇的慈善机构，这样的“裸身"捐赠使他成为世界上个人捐款给慈善机构金额数最高的人。其二是比尔盖茨宣布他将在2008年后引退，不再出任微软总裁，而是专心打理他的慈善机构。钱在这两位世界上最富的人眼里真的已经是一张普通的纸了吧。
有时常在想人究竟是为了什么而要去拼命的挣钱，对于那些吃饭都有问题的人来说，挣钱是为了生存，而对这些80后的财富新贵，对于世界上最富有的人来说，挣钱也许是在体现一种人生价值。挣到大钱的结果当然是享受美好的生活，你不得不承认”钱不是万能的，但没有钱是万万不能的"这句话是有它的一定的道理的。靠知识挣钱享受的是一种过程的快乐，不在乎结果，在你用自己的知识，能力，头脑去挣钱的时候，你不会只感到挣到钱后的物质愉悦感，更会体会到自己价值体现的满足感。人在社会中生存是无时无刻不希望自己的价值能够被体现的，不被人重视，自己的意见得不到肯定的人不会很快乐，人们都希望被肯定，无论这个肯定是来自何方，大家都想成为主角不想总是躲在角落里，所以这种被肯定的快乐是超过钱所带给我们的。
人们常说不要太看重钱，但很少有人能真正做到这一点。富得如比尔盖茨一般没有钱也是不行的，所以我们都是物质的，我自己也是。究竟怎样我才能挣到这个钱？靠父母他们没有万贯家产让我继承；靠容貌我照了照镜子发现自己实在没这个实力凭此找到个有钱人；靠运气我想我这辈子除了那张演唱会的门票就中不到其他的奖了，更不要说是五百万了。我常在想如果我真的有很多钱我会用它们做什么，到世界上所有我想去的地方都统统玩一个遍，买尽世界上各大品牌的产品，去吃世界上各种美食，这样下来我非得正很多很多的钱才行啊，虽然这些想法有些俗气。我靠什么挣到这么多的钱呢，只能靠自己，目前看来最开始是要靠我会的这点日语了，我的日语水平达到了能帮我挣钱的水平了吗，好象还没有，所以不写了，去看书把。
纸上得来终是浅，别人的经验终究是别人的，自己该怎么样还是要靠自己去想去摸索。钱要有计划的挣，也要有计划的花。要不断地在生活中修炼，最终是让我们去控制钱，而不是让钱控制了我们。
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